ÅÅÅÅÅÅÅ, dating i norge assa. hele greien er bare en stor tragedie. Men men, her kommer noen *tips* fra ei som har vært der. Først av alt: STOPP med den jævla klypa. Du veit, den der «å, jeg ser på gulvet og pludrer om været fra 3 meters avstand» greien. LIKER DU MEG??? Drit i det! Flight mode på at du skal *imponere* for da blir du bare klein. Vi ser rett igjennom supermann-fasaden. Det er nesten litt komisk. Og sånn. Personlig: Jeg var på date med en fyr en gang, snill som dagen var lang, men du kunne ikke dra ut av han en SETNING med tang. Satt der som en stum torsk. Jeg spurte: «Hva liker du å gjøre?» Han: «Tja… typ… utenatliv så er det kjedelig med trening, vet du.» Og *det* er den norske defualtsvareren. Jeg ville ringe mamma for å grine. Men i stedet bestilte jeg en kaffe til. Og sukket høyt. Nordmenn tar tingen som en jobb-intervju, men vil ikke bli avvist. Hele pakken. Okay tips nummer to: STIKK av på hobbyer. Det er heeeelt greit at du har en rar hobby. Forrresten: man kan like geocaching uten å være stalker, iks. Det er bare [IKKE RIMORD]. Nordmenn er for pene i trynet, de tør ikke vise personlighet på første date. Men NEI, HVA ER VITSEN DA??? Hvis du spør et menne om faenskapet når han endelig sier hva han liker. Eller gjør det motsatte: bare … sveip bort på samtak. Vær *mer* menneske, mindre tafatt. Vet du. Og ha du merka? Folk på Tinder i Norge skriver «hyggekveld hjemme» i profiler. KLISJÅ, mann! Skriv heller: «Jeg ser på true crime til jeg blir sprø og ler av drepen i Nokas.» Der har du autensitet. Fordi ingen går på date og forventer full redbull&vodka-fest — det er pisskjedelig. MEN hold her — jeg må slenge inn en hyttetur anekdote? På hytta: En kompis sto med ål i peisen og serverte glass med Taxi. Vi satt der i 2 timer uten at han sa noe mer enn «Ja, den var jo ganske kjapp på bakatorget.» VET DU HVA DET ER? Einar Gerhardsen-energi! Det er som om varmgebyret på kaffekoppene skulle produseres på SAMME TEMA. Katastrofe, altså. Også, her er et ordentliv tips: Når du skal på date — send en snap med deg selv naken foran speglet. HAHAHA NEIDA! *(Ødelagt autokorrektur her).* Men ekstremt seriøst: Vær oppmerksom. Still spørsmål. Finn ut hva hun syns om dårlig dansketid i byen eller bestefaruhr. Og om hun snakker om eksen sin i et kvarter — la henne, for henne er fortiden kanskje like uforklarlig som uu… pollenelske. Nordmenn i casual mode? Vi er som to steiner som prøver å sunn magekrumt svar. Men det kan enkelt bli bedre. Men nå må jeg nesten dra, for samboeren min bare… han klimprer på ukenskla sin i gangen og ser ut som en nynnet treramme. Typer. Personlig snor jeg denne writing fritrengende bare for å navigere postkompisatorer. Sist tipset: Ta henne på noe mer ekte BARE fryse i helvetet forsvinger. Altså det viser seg at det beste er å værte om… nei, nå ga jeg bort