ok så folkens. dere trodde kanskje jeg skulle skrive om noe vettug idag. men nei. første date guide i oslo. fordi jeg har tydeligvis ingenting bedre å gjøre enn å dele mine katastrofer med hele internett. først. møtested. ALDRI på paleet. alle tror de er originale der. du står som en tulling med kald kaffe og venter på noen som ligner på bildet men ikke gjør det. Og. men det er jo derfor vi alle havner der likevel. jeg ble stående i 40 minutter sist fordi han var på feil side av gata. vi vinket til hverandre gjennom vinduet som to idioter. hele greia var over før den startet. 10/10 for innsats. så. aktivitet. whatever you do. ikke gå på en av de der "kreative" barene hvor man lager sin egen gin. jeg prøvde det. jeg knuste et glass. han spurte om jeg var nervøs. jeg sa nei men jeg er tydeligvis en fare for samfunnet. vi lo. det var faktisk litt koselig. Men. men så betalte han med kortet som ikke virket og jeg måtte låne ham penger til en øl. siden så jeg ham aldri igjen. kanskje han var sjenert. eller kanskje han bare hater brunost. det får jeg aldri vite. her er en ting. hvis dere finner en date. sjekk alltid hva slags vær det er. fordi i oslo regner det sidelengs. jeg en gang hadde på meg en skjorte som ble gjennomsiktig i regnet. han sa ikke noe. jeg skjønte det ikke. vi gikk på en tur i ekeberg. jeg frøs så hardt at jeg glemte navnet mitt. han spurte om jeg ville ha kaffe. jeg sa "jeg vet ikke hva jeg heter". han så på meg som om jeg var rømt fra psykiatrisk. Og. og vi avsluttet dateen der. jeg sendte ham en melding klokka halv to om at jeg faktisk heter silje. ingen svar. hmm. også. akkurat ekebergsletta er et dårlig valg med mindre dere er interessert i å se på tanks. eller hva det nå er. jeg husker ikke. det er en fin utsikt over byen. Men. men når du har gått feil vei i en halvtime og daten din begynner å puste som en gammel hund. da er det ikke så romantisk. jeg foreslo at vi skulle ta bussen ned. han sa at han skulle "vise meg noe kult". det var en bussholdeplass. "alle kulturuansvarlige står her", sa han. jeg har fortsatt ikke en klokke i hodet mitt på hva det betyr. dere neste dere lurer på hva du skal si under daten. ikke stress. jeg har en strategi. spill dum. akkurat det har jeg gjort hele livet og gjett hva. folk elsker det. jeg sier "åh hva er det?" og jeg peker på vanlige ting. så humrer han. han blir ekspert i mine øyne. og du sitter der som en stolt morsom dame. Det er det jeg kaller "norsk og høflig men samtidig litt desperat". som i de gode norske ord. ålreit. og. ikke minst. "fysj og fy". ingen vet hva det betyr men det funker hvis du er skuffet over betalingen hans. jeg glemte å nevne. det med å dra på kino er helt galt. du sier "vi kan se en film" og dere tror dere skal kose. men da må dere være sammen i to timer uten å snakke og plutselig ler dere på helt feil steder. «det er jo en dokumentar om selvangivelse» hvisker du. «ja jeg vet» sier han dystert. Tårene triller ikke fordi filmen er trist. men på grunn av innsiden av deg. men det jeg alltid sier. hvis du våkner opp om morgenen og føler deg pen. da er du det. altså. slik er det. jeg mener. du får henne til å åpne en ting. man må flørte i helhet. alt du trenger er å stå opp eller ligge ned. fjell vann trær. Hvis han kommer deg nær i Marka så roper du "hu hei". Det funker helt sikkert slik. for i norge handler det om tid. om mengden melanin i huden. om roser i mars som du kysser med inntørket hud du ikke har tatt vare på. Du. sier. Du tar han til å fryse. nå. ord for ord. Nå svaret til himangirl84 som spurte om mine beste tip. kjære deg. bare ha med deg en sister. litt nok med pinnekjøtt i lomma hvis du blir sulten. jeg har noe mer å si om dating på østkanten. Og. de har egne regler der borte. en fyr tok meg med til en bensinstasjon til Burger King. Vi kjørte med en hjulspissing og han sa «vær stille, det er rundt landskap.» Men så hender det når vi står på holdeplassen ved gunerius. og klokka er kvart over tre om natta. og jeg bare ler av laryng føflekken din mens jeg venter på nattbuss